Asexuel : quelles sont les caractéristiques d'une personne désormais définie comme telle ?
Pour les asexuels, ne pas avoir de relations sexuelles n'est pas un renoncement mais une nécessité. Pour eux, faire l'amour est ennuyeux et peu stimulant, mais faire l'amour est aussi bon pour la santé !
Le mot asexué a été introduit au début du nouveau siècle lorsque nous avons réalisé une nouvelle tendance qui se faisait jour et affectait un nombre croissant de personnes. Ces personnes, éparpillées sur la planète, se sont retrouvées à vivre une expérience particulière, différente de celle des autres et avant de se rendre compte qu'une définition pouvait les réunir toutes sous une même catégorie, elles pensaient qu'elles étaient les seules au monde à qui quelque chose de similaire est arrivé . En fait, ils ressentaient la soi-disant exception à la règle, le résultat d'un problème qui pouvait toucher la sphère physique ou psychique, mais qui dénonçait en tout cas une anomalie dans le système. Au lieu. Les asexués ne sont pas aussi peu nombreux qu'on le croyait, et même pas des cas particuliers. Dans le monde il y en a 70 millions, soit 1% de la population sur Terre et ce ne sont même pas des attitudes récentes car elles existent depuis qu'il y a Homo Sapiens. Récent n'est que leur définition et la création de la catégorie des asexuels qui sont enfin reconnus comme ils le méritent.
Voir également
On parle de la quatrième orientation sexuelle
L'asexualité est le quatrième type d'orientation sexuelle avec l'hétérosexualité, l'homosexualité et la bisexualité. Ce n'est certainement pas une pathologie, car elle ne provient pas chez l'individu d'un traumatisme, de dysfonctionnements sexuels ou pire encore d'une éducation rigide ou trop religieuse. C'est une réalisation récente : il suffit de penser qu'en 1994, l'American Psychiatric Association a retiré l'asexualité du manuel de diagnostic des troubles mentaux ! Les asexuels n'ont pas de troubles de la libido et ne souffrent pas de leur état : ils peuvent même avoir des relations sexuelles mais pour eux ce sera toujours comme manger un sandwich alors qu'ils se sentent déjà rassasiés ! N'étant pas une pathologie vous comprendrez qu'il n'est pas possible de faire varier, à moins que les conditions externes et internes de la personne ne changent, cette situation.
Qu'est-ce que l'asexualité
Pendant longtemps, on a cru que l'asexuel était quelqu'un qui ne peut pas être excité. Rien de plus faux. L'asexuel non seulement s'excite, se masturbe mais a aussi des relations sexuelles, peut-être même régulièrement. Où est donc la différence avec tous les autres ? En quoi consiste l'asexualité ? L'asexuel n'est pas intéressé par le sexe. Il le juge ennuyeux, superflu, parfois monotone voire fatiguant. Il ne ressent aucun désir ou besoin urgent, il n'a aucun désir d'avoir des relations sexuelles, bref, mais il n'a aucune répulsion. Un homme ou une femme asexuelle qui peut facilement devenir excité dans une situation mais ne ressent pas de véritable désir sexuel. En effet, il reste assez indifférent. Un asexuel qui se masturbe le fait par pur besoin physique pour le bien-être de son corps mais pas pour un réel épanouissement sexuel. Les asexuels ne sont pas tous vierges et cette vérité ne peut et ne doit pas nous surprendre ! L'asexualité n'est pas une condition clinique, mais un phénomène identitaire : si une personne se dit asexuelle ce n'est pas à nous d'interpréter à partir de son comportement si elle est à notre avis ou non. S'il dit que c'est, c'est. Point.
La sortie des asexuels
Être reconnu dans une catégorie sexuelle signifie beaucoup pour ceux qui ont cru pendant des années être les seuls à vivre certaines pulsions. La naissance de cette typologie a coïncidé avec une véritable libération pour les asexuels, et aussi pour la libération d'un sentiment de solitude et de silence. Pouvoir parler de votre condition, de vos désirs (et en l'occurrence de l'absence de vos désirs sexuels) de manière sereine et claire, libre de toute sorte de compromis, de préjugés ou de tabou est aussi essentiel pour les asexuels que pour n'importe lequel d'entre eux. nous. Selon certains cependant, pour les asexuels, on ne peut pas simplement parler de coming out, car ce serait comme révéler un non-comportement, un manque de choix plutôt qu'un vrai choix. Quoi qu'on en pense, un coming out indispensable pour un asexuel est sans aucun doute celui avec le partenaire qui doit évidemment être informé des désirs sexuels et de la notion de sexe de la personne avec qui l'on choisit de passer la vie.
Un asexuel tombe-t-il amoureux ?
La réponse est évidente : oui. Tout comme le sexe, les asexuels tombent également amoureux. Des personnes du même sexe, du sexe opposé ou des deux sexes, cela signifie qu'un asexué peut être homoromantique, hétéroromantique ou biromantique. Le sexe et l'amour, nous l'avons souvent vu, ne sont pas la même chose mais appartiennent plutôt à deux sphères émotionnelles bien distinctes. Cela signifie qu'un asexuel peut ressentir de l'amour en toute sécurité sans toutefois ressentir le désir d'un contact intime et sexuel avec une autre personne. Ce n'est pas très différent que lorsque vous désirez sexuellement quelqu'un par pure attirance physique sans ressentir aucune implication émotionnelle !
Pour les asexuels il peut y avoir de l'amour sans sexe : dans ces cas pourtant, il est évident que le partenaire est conscient et approuve cette inclination pour ne pas être dans des contrastes évidents !
Mais pourquoi un asexuel fait-il un tel choix ?
Les raisons qui peuvent être à l'origine d'un tel choix, en dehors de sa propre inclination personnelle, peuvent être nombreuses. Dans certains cas, l'asexualité peut aussi surgir comme un rejet du bombardement sexuel auquel les médias nous soumettent de manière continue et incessante. Le choix de s'éloigner de la sphère sexuelle est une manière de ne pas ressentir l'anxiété de performance et la multitude de stimuli auxquels la société est soumise. Si cela peut être vrai aujourd'hui, il est également vrai que l'asexualité a toujours existé, puisqu'il y a eu des hommes et des femmes. Cela signifie qu'elle résulte probablement de la somme de facteurs biologiques différents et complexes et est ensuite consolidée par un choix profondément enraciné.
Aujourd'hui, l'asexualité est donc un mouvement conscient et bien organisé qui a aussi su prendre sa place sur les réseaux sociaux : on parle du mouvement asexuel, qui privilégie les relations en ligne entre personnes et peu de rencontres réelles. Les individus qui se définissent comme asexués dans la plupart des cas sont peu friands de la physicalité et même des échanges affectifs physiques et préfèrent les contacts indirects, notamment virtuels.
Trois mythes sur l'asexualité à dissiper
Asexuel ne signifie pas qu'il a peur du sexe, ni qu'il a un dysfonctionnement sexuel ou une autre pathologie.
L'asexualité n'est pas une aversion pour le sexe. Nous avons vu que les asexuels s'excitent comme tout le monde n'a tout simplement aucun intérêt à transmettre leur désir sexuel en le transformant en accomplissement. Le corps subit des stimuli érotiques que l'esprit ne reconnaît pas, ils ne montrent donc aucun intérêt pour le sexe et l'atteinte de l'orgasme.
Asexuel ne veut pas dire inexpérimenté, célibataire ou incapable d'aimer. De nombreux asexuels sont en couple et certains ont même des rapports sexuels avec leur partenaire. Ils n'ont pas de réelle attirance sexuelle, mais ils sont définitivement attirés de manière romantique par la personne qu'ils aiment. Les relations avec un asexuel ne sont pas nécessairement asexuées. Si l'asexuel aime un sexuel, alors il est probable que les deux aient des rapports soit pour plaire au partenaire sexuel, soit parce qu'ils se sentent obligés de le faire, peut-être sans avoir communiqué leur statut à leur partenaire ou partenaire. D'un autre côté, il y a aussi des asexuels qui ne veulent aucune relation, même sans sexe.
Asexuel ne signifie pas ne pas avoir de fantasmes érotiques. Nous avons maintenant compris que les asexuels aussi se masturbent et ont des fantasmes sexuels, même s'ils vivent la masturbation de manière moins directe, comme un épanouissement qui n'est jamais une préparation au sexe ou une alternative au sexe mais plutôt une façon d'être à l'aise avec le propre corps.
