Thérapie de couple : quels sont les signes les plus courants pour comprendre s'il faut la commencer
L'une des choses qui vous effraie le plus d'avoir un partenaire est que votre relation se termine. On n'est jamais vraiment préparé à la crise et à la fin d'un amour, car il n'est pas possible de prédire quand émergeront toutes les fragilités qui distinguent le couple célibataire. Dans la vidéo ci-dessous, vous trouverez une première aide sur la façon de gérer une crise amoureuse, grâce aux propos rassurants d'une consultante en sexologie.
Naissance et évolution d'un couple
En amour, tout est fluide, dynamique ; et les relations de couple le sont aussi. Nous avons inévitablement tendance à changer et les sentiments que nous ressentons envers l'autre évoluent au fil des expériences personnelles et du temps.
A partir du moment où nous rencontrons une personne qui suscite notre intérêt, l'"attirance physique" prévaut, ce qui "floue" même les individus les plus contrôlés. Si le sentiment est réciproque, ces sentiments aboutissent à tomber amoureux, à commencer à s'ouvrir avec la personne .s'aimaient et se connaissaient à fond. À ce stade, nous pouvons parler d'une relation et si la relation se poursuit au fil des mois et des années, cela devient une relation stable. Dans cette phase de consolidation, une première évaluation objective du partenaire commence : les émotions accablantes des premiers jours s'estompent et nous pourrions commencer à voir ces défauts de l'autre que nous n'avions pas remarqués auparavant. et qui déclenchent les premiers doutes sur le succès de la relation et sur la possibilité de la poursuivre.
Les difficultés du couple font partie de l'évolution de la relation elle-même ; mais quand ces ondulations envers l'autre sont-elles si critiques qu'elles nécessitent une intervention psychothérapeutique ?
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Prémisses d'un parcours psychothérapeutique
Si vous êtes dans une situation stable et durable, il vous sera arrivé plusieurs fois de constater des changements chez votre partenaire et dans votre relation avec lui.
Ces mutations sont tout à fait normales, mais elles ne vont pas toujours dans le même sens et sont souvent l'antichambre d'une crise de couple.
C'est précisément dans ces phases de changement profond que l'aide d'un psychothérapeute est utilisée pour sauver le couple, qui proposera un chemin de thérapie qui aide à la fois à maintenir la relation forte.
Faire face à une thérapie de couple n'est pas une étape simple et il est important de comprendre que si vous décidez de la commencer, il est juste que vous la traitiez en couple, car le patient d'une thérapie de ce type n'est pas le seul.
Il faut donc travailler ensemble pour redécouvrir "l'harmonie et l'amour" (peut-être mis de côté pour un temps) et il faut mettre de côté les difficultés personnelles. Dans une voie de psychothérapie amoureuse, le protagoniste est le "nous" et non le " " JE". Ce n'est qu'avec ces hypothèses qu'il est possible de faire fonctionner une thérapie de couple.
Évidemment, il n'est pas nécessaire de consulter un thérapeute uniquement lorsque vous êtes en conflit sérieux avec votre partenaire, mais vous pouvez demander des conseils pour améliorer certains aspects de la relation, comme la communication. En optant pour ce choix vous renforcerez le couple et apprendrez à mieux gérer les conflits qui surgiront à l'avenir.
Comment se déroule la thérapie de couple
Ces dernières années, de plus en plus de couples font appel aux conseils d'un psychothérapeute pour résoudre des problèmes dans une histoire d'amour.Comme mentionné ci-dessus, ce n'est pas un chemin facile à affronter, mais c'est le meilleur moyen si vous décidez de donner une autre chance à la relation.
La thérapie de couple est un outil très efficace : elle fonctionne notamment lorsque les partenaires sont motivés pour retrouver un bien-être et elle profite davantage si vous la démarrez lorsque les relations ne sont pas trop compromises. Le taux de réussite est d'environ 70 %.
Qu'est-ce qui rend cette thérapie si importante ?
Pendant les séances de psychothérapie, les partenaires ont la possibilité de se connecter avec leurs émotions et leurs besoins affectifs souvent négligés. Les patients pourront ouvrir et défaire les nœuds qui avaient fait vaciller la relation, grâce à l'aide d'un professionnel.Tout est facilité par le contexte : vous êtes dans un environnement réservé et protégé.
Combien de temps la thérapie peut-elle durer ? Au cours du processus psychothérapeutique, les partenaires réalisent que toutes les frustrations sont en réalité des besoins non satisfaits et apprennent à communiquer entre eux de manière optimale, en respectant et en prenant soin des besoins des deux. temps, donc une thérapie de couple a une durée très variable et dépend de la volonté qu'ont les partenaires de retrouver la relation et des difficultés à aplanir.
Les séances ont lieu toutes les semaines ou tous les 14 jours et durent normalement une heure chacune, elles peuvent se dérouler avec une seule personne ou en présence de l'autre ; la figure du psychothérapeute est présente dans les deux cas.
Sa tâche sera de faire un premier bilan du cas et s'il le juge nécessaire, de démarrer la thérapie en allant expliquer les coûts, les modalités et les délais.
Quels sont les problèmes d'un couple ?
Maintenant que vous avez vu quels sont les mérites de la thérapie de couple et comment elle se déroule, passons au point sensible. Découvrons ensemble quels sont les symptômes les plus courants qui identifient un couple au bord de la rupture, et qui pourraient conduire à une thérapie conjointe.
Nous nous appuyons sur les enseignements de John Gottman, célèbre psychologue américain qui fait autorité en la matière.Selon lui, il existe 4 comportements qui s'ils s'exprimaient fréquemment au cours d'une histoire d'amour, pourraient en sanctionner la fin. Gottman les appelle les "Quatre Cavaliers de l'Apocalypse".
Ne vous inquiétez pas si vous constatez que parfois ces comportements apparaissent dans votre relation de couple : leur apparition sporadique est tout à fait normale, en effet, c'est en fait un bon signe. Cela signifie qu'il y a toujours les ressources chez les partenaires eux-mêmes pour faire face aux problèmes critiques et qu'un chemin de croissance avec un thérapeute n'est donc pas nécessaire. Dans ces cas, vous pouvez subvenir à vos besoins avec des livres d'auto-assistance ou demander conseil à vos amis et à votre famille.
Si, par contre, ces « Chevaliers » se présentent la plupart du temps et que vous et votre partenaire ne parvenez pas à communiquer correctement, il est bon d'envisager la voie de la thérapie de couple.
1er comportement : critiquer
Surtout quand la vie de couple s'intensifie, et que nous partons vivre ensemble, les critiques ne sont pas si difficiles à recevoir qu'à accorder. Gottman a observé que les couples qui se sont dirigés vers la rupture ont souvent mis en évidence des moments de critique fréquents et bien plus importants que les occasions d'appréciation mutuelle. Cela ne veut pas dire que le problème réside dans "se mettre en colère ou se disputer (parce que tous les couples le font), mais que le vrai problème réside dans la nature de la critique.
En effet, il semblerait que la plupart des critiques se réfèrent à la sphère des préférences et des goûts et que donc les camarades se reprochent d'être différents les uns des autres. Ce comportement va sans dire qu'il ne mène à rien de bon, car les différences persisteront dans le temps.
Dans les couples voués à la rupture, il n'est pas possible de comprendre que l'autre n'est pas une copie de soi et d'accepter ses différences.
Dans les couples qui travaillent, cependant, les partenaires ont appris qu'être différent peut être un motif d'appréciation et ils acceptent la diversité de l'être cher.
2ème comportement : mépriser
Il y a beaucoup de facteurs internes et externes à un couple qui sanctionnent son évolution dans le temps : l'arrivée d'un enfant, un transfert, ses valeurs, ses habitudes… il y a beaucoup de choses à régler ensemble.
Parfois, dans ces situations, nous éprouvons des émotions négatives telles que la colère ou la haine, et nous nous sentons déçus parce que, comme un enfant, nous ne nous sentons pas aimés comme nous le souhaiterions vraiment à cette occasion spécifique.
Le vrai problème ici aussi n'est pas de vivre ces sensations, car c'est normal, mais si la réaction à ces émotions est une réaction de mépris fort, conduisant à insulter l'autre.On essaie inconsciemment d'humilier le partenaire à la fois avec des mots et non, par le sarcasme, le cynisme, les yeux qui roulent et les insultes.
Faites attention à ces attitudes, car le mépris vient avec le temps, après des mois ou des années de rancune.
3ème comportement : être sur la défensive
Ce comportement est une conséquence des deux premiers : lorsque vous vous sentez critiqué et méprisé, vous êtes sur la défensive et essayez de justifier vos erreurs. Non seulement cela, quand vous croyez que vous avez raison, vous essayez de prouver à l'autre que vous ne méritez pas le traitement immédiatement.
Tous ces syndicats qui ont une attitude très défensive ont été classés par Gottman comme destinés à se dissoudre. En fait, les tentatives de se justifier ont rarement l'effet escompté : au contraire, avec le temps, vous cessez d'écouter votre partenaire et vous n'entendez plus que vos propres justifications.
4ème comportement : l'obstruction
C'est se refermer sur soi et empêcher la communication avec le partenaire.
Lorsqu'un partenaire cesse de communiquer avec l'autre, il ne fournit plus de signaux qu'il veut comprendre ou écouter. C'est une attitude que les hommes ont surtout lorsqu'ils se sentent exaspérés après une longue période de disputes.
Mais ce faisant, la réaction inverse est déclenchée : le partenaire perçoit un plus grand sentiment de danger voire de critique car on se sent émotionnellement ignoré.
Dans ce cas également, Gottman prévoit une rupture presque certaine du couple.
Pour les psychologues il est en effet plus facile de rétablir le bien-être et l'harmonie amoureuse si les deux partenaires se disputent, car en quelque sorte une communication existe toujours et donc aussi une petite fenêtre d'action pour récupérer l'histoire.
