Love bombing : simple parade nuptiale ou abus psychologique ?
On dit que la phase initiale d'une relation est la meilleure, la plus intense et la plus romantique. Ce moment où les deux composantes du couple ont tendance à mettre en valeur le meilleur d'eux-mêmes et à cacher le pire. Doux messages de bonjour, dîners aux chandelles, bouquets de fleurs. Tout cela semble fantastique, mais attention car derrière ce qui pourrait être confondu avec une technique de séduction très courante, peut se cacher une forme insidieuse d'abus émotionnel. On parle de love bombing, un phénomène dont vous n'avez peut-être encore jamais entendu parler mais que vous avez probablement vécu au cours de vos relations. Découvrons-en plus sur ce que c'est et comment se défendre contre cette tactique narcissique.
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De quoi s'agit-il
"Le love bombing est une tactique avec laquelle un prédateur sécurise sa victime en s'appuyant sur ses fragilités émotionnelles et, plus généralement, sur le besoin inconscient que chaque personne doit être aimée inconditionnellement, d'être acceptée et de se sentir partie prenante de quelque chose". C'est avec ces mots que la psychologue Anna De Simone définit le love bombing, une expression encore peu connue en Italie, mais qui fait référence à un phénomène que beaucoup d'entre nous ont, hélas, vécu au moins une fois dans leur vie.
Vous connaissez la phase initiale d'une relation, quand tout semble aller pour le mieux et vous êtes convaincu d'avoir enfin trouvé la bonne personne pour vous ? Cette période où votre partenaire vous « bombarde » de déclarations d'amour incessantes, de gestes flagrants, de compliments à gogo, vous faisant croire que vous êtes le prince charmant que vous attendiez depuis si longtemps ? Lorsque cet incipit dure relativement peu de temps et est suivi d'un brusque changement de direction, dans lequel cette romance initiale semble n'être qu'un vieux souvenir et le partenaire semble avoir perdu tout intérêt pour vous au moment précis où vous devenez plus amoureux que jamais, nous avons affaire à une manifestation claire de bombardement amoureux.
Bien que le mot « amour » soit inclus dans le nom, un tel comportement a très peu à voir avec ce sentiment. Il s'agit en fait d'une forme de manipulation, plus ou moins consciente, avec laquelle une personne, généralement un narcissique pathologique et la plupart du temps un homme, exploite la vulnérabilité et le besoin d'attention de sa proie pour pouvoir la manipuler. à volonté. . Une stratégie aussi souvent adoptée par les sectes religieuses pour attirer de nouveaux adeptes.
Étapes
Comme mentionné ci-dessus, le bombardement amoureux n'est que le début d'une relation qui, faite de hauts et de bas continus, risque de se révéler dysfonctionnelle.Au cours de la parade nuptiale initiale, le bombardier amoureux fera tout pour conquérir sa proie et future victime, se précipitant dans démonstrations exagérées d'affection et déclarations fortes, telles que "Tu es différent des autres" ou « Je n'ai jamais rien vécu de tel ». Le problème de ce phénomène est l'accentuation excessive des gestes et la précocité de certains comportements. Il ne faut pas être cynique, mais il est très peu probable qu'une personne tombe amoureuse en si peu de temps et sans connaître le partenaire en profondeur. C'est un peu comme avec le feu : plus vite il s'enflamme, plus vite il se consume. En effet, à ce premier instant, où le narcissique vous mettra sur le piédestal, d'autres phases suivront, empreintes d'amertume et de désenchantement.
Le processus, qui se répète souvent, est généralement le suivant : après vous avoir mordu par une prétendue et totale dévotion envers vous, le love bomber sait qu'il vous a en son pouvoir et utilise sa position dominante pour vous lier à lui et vous isoler de votre réseau de contacts, d'amis et de famille en premier lieu. Par la suite, il exercera un contrôle total sur votre vie, vous privant progressivement de la liberté de choix et d'action. Comme le narcissique a constaté votre dépendance à son égard, il vous conditionnera au point de ne vous faire voir les choses que de son point de vue et commencera à vous manipuler, mettant à rude épreuve votre stabilité mentale, par l'utilisation de pièges psychologiques. , comme la tendance à se culpabiliser constamment. Cette forme de violence psychologique, si elle se perpétue dans le temps, ne fera que démolir la victime, aggravant encore sa peur de l'abandon et exacerbant sa dépendance affective.
Combien de temps cela dure-t-il?
Il n'est pas toujours facile de prévoir sa durée. Habituellement, cela peut prendre des semaines, mais cela peut aussi prendre des mois. Tout dépend de la façon dont la proie réagit à l'attention et au "bombardement" romantique du partenaire. Le premier la victime succombe aux avances du narcissique, tombant dans son piège, et le plus tôt cette phase de la relation se termine.
L'identité du bombardier d'amour
Souvent, l'identité de cet individu coïncide avec celle d'un narcissique pathologique, c'est-à-dire d'une personne égocentrique et irrésolue, ayant un besoin extrême d'attention et une manie de contrôle sur son entourage. Ceux qui souffrent de trouble de la personnalité narcissique sont connus pour leur manque d'empathie et, par conséquent, n'hésitent pas à profiter de la fragilité des autres pour nourrir leur ego et assouvir leur soif de pouvoir. De plus, la capacité du narcissique réside dans sa capacité à reconnaître immédiatement la proie parfaite et à toucher les bonnes ficelles pour la piéger dans son propre filet.
Qui est la victime
En général, personne, quels que soient son mode de vie et son contexte social et économique, ne peut être considéré comme vraiment à l'abri d'une telle technique d'embarquement. Cependant, certaines personnes sont plus susceptibles que d'autres de développer une dépendance émotionnelle et d'établir des relations dysfonctionnelles. Ce sont presque toujours des individus avec un bagage émotionnel considérable, un passé ou un présent fait de souffrance et de solitude et de faible estime de soi. C'est précisément cette fragilité qui augmente leur besoin "désespéré" d'amour, la rendant si évidente au prédateur de service qu'il pourra l'exploiter pour obtenir ce qu'il veut.
Comment reconnaître le bombardement amoureux
Parfois, il est très facile de confondre amour toxique et amour passionné. Alors, pour comprendre si vous êtes victime d'un love bombing, faites attention à ces sonnettes d'alarme :
- Tout va trop vite : vous êtes en couple depuis à peine deux semaines, mais il se déclare déjà amoureux de vous et fait tout pour l'afficher de manière exagérée ? Souvent, il s'agit d'une attitude typique de bombardier d'amour à surveiller.
- « Je ne te reconnais plus » : petit à petit tu ne seras plus maître de ta vie car le narcissique commencera à contrôler tous tes mouvements, limitant tes libertés personnelles et t'isolant de ton entourage. C'est à ce moment-là que vos proches vous feront généralement remarquer que vous avez changé depuis que vous êtes avec lui et vous aurez du mal à y croire, car ils sont désormais complètement manipulés.
- Le sentiment de culpabilité : s'il y a une chose dans laquelle le love-bomber excelle, c'est bien de déclencher un sentiment constant de culpabilité chez le partenaire. Ce faisant, il pourra passer pour la victime de la situation et lier davantage l'autre à lui-même.
Comment l'empêcher ou s'en sortir
Quand il s'agit d'histoires d'amour toxiques, mieux vaut prévenir que guérir. Dans tous les cas, voici quelques comportements à adopter pour sortir de cette condition ou pour reconnaître et éviter de tomber dans ce piège psychologique dès le départ :
- Méfiez-vous de l'attachement précoce et suffocant du partenaire
- Ne confondez pas la jalousie excessive avec l'amour, surtout au début de la relation
- Faites confiance aux gens qui vous aiment vraiment et tenez compte de leur opinion. Si vos proches vous font remarquer qu'ils ont remarqué un changement négatif en vous, ne vous fâchez pas, mais écoutez-les. S'ils vous disent ces choses, c'est uniquement parce qu'ils se soucient de vous et veulent vous protéger.
- Arrêtez définitivement toute forme de contact avec le narcissique. Pas de messages, pas de likes, pas d'appels, encore moins de réunions. Si nécessaire, bloquez-le sur toutes les plateformes que vous avez en commun.
- N'ayez pas peur de demander l'aide d'un psychothérapeute compétent qui saura vous accompagner dans cette démarche avec la thérapie qui vous convient.
