Sexualité et vie de couple : comment retrouver la sérénité. Les réponses de l'expert à vos questions !

Les troubles sexuels sont beaucoup plus fréquents qu'on ne le pense. Souvent, cependant, le silence et la gêne avec lesquels ces situations sont accueillies ne font qu'exagérer des problèmes qui ont en réalité une solution. à long terme pourrait user la relation.Un bon dialogue et une relation claire et sans malentendus facilitent en fait une vie sexuelle paisible, pour cette raison il serait bon d'éduquer les couples au dialogue et à la confrontation pour essayer de comprendre et de guérir les malentendus et encourager une meilleure compréhension même sous les couvertures.

De nombreuses questions vous viennent à l'esprit lorsque vous avez des problèmes d'ordre sexuel, mais souvent vous n'avez pas le courage de les soumettre aux personnes compétentes qui pourraient les résoudre en peu de temps, en nous montrant un moyen rapide de retrouver la sérénité dans la vie à deux.Vous trouverez ci-dessous une série de questions sur le sujet posées par les personnes qui ont participé à notre discussion sur le forum, suivies des réponses respectives de l'expert, Dr. Emmanuele A. Jannini, professeur d'endocrinologie et de sexologie - Université de Rome Tor Vergata - Président de la Société italienne d'andrologie et de médecine sexuelle, qui a essayé de clarifier les doutes et d'indiquer des solutions spécifiques pour aider à trouver une vie sexuelle satisfaisante et sans souci.

Docteur Bonjour, je voulais gentiment vous demander si vous pouvez m'aider avec mon problème. J'ai 22 ans et je n'ai jamais eu de problèmes d'érection, au contraire, avec ma copine tout s'est toujours bien passé. Au cours des 2/3 derniers mois, j'ai remarqué que j'avais du mal à maintenir une érection par rapport à il y a quelques années. Selon vous, est-ce un problème physique ou psychologique? Merci Lupino991

Cher Lupino991, au cours de la vie de couple, il peut y avoir des moments où vous êtes confronté à de petits problèmes, comme un défaut dans votre érection. Dans ce cas, il est important de se concentrer sur ce qui a changé au cours de cette période, afin de mieux évaluer les causes possibles et d'arriver à une résolution du problème le plus rapidement possible. Si la difficulté à maintenir une érection persiste, je vous recommande de contacter un andrologue qui vous apportera l'accompagnement nécessaire à la définition de votre problème. En fait, il existe plusieurs solutions pharmacologiques qui doivent être adaptées, comme le fait un bon tailleur, aux besoins réels du couple. On l'appelle "sexologie vestimentaire" et elle repose sur 4 "vêtements" différents à disposition du médecin : le premier est la pilule "bleue" (techniquement : Sildénafil), le premier-né bien connu, avec une forte capacité d'intervention sur les problèmes vasculaires; existe actuellement sous forme orodispersible, qui se dissout immédiatement sur la langue. La pilule du week-end (ou Tadalafil) commence à agir bien plus tard que les autres molécules, mais elle aide à améliorer les érections pendant 36 heures. A faible dose, mais pris tous les jours (c'est une solution assez coûteuse), il est utilisé lorsqu'à côté de l'impuissance s'ajoute une hypertrophie de la prostate. Le troisième enfant est le Vardenafil, similaire au Sildénafil, qui doit le nom sous lequel il est connu sous le nom de "Menthe d'amour" à la saveur de menthe de la formulation orodispersible. C'est une solution dont la force est la discrétion. La plus moderne des formulations est Havanafil, que mes patients ont surnommée la "pilule sans souci". C'est parce qu'il supprime la pensée qu'il ne fonctionne pas (l'efficacité est au moins égale aux autres molécules), ce qui supprime l'inquiétude qu'il ne fonctionne pas à temps (c'est le plus rapide de tous, au profit de la spontanéité : le jeûne fonctionne déjà en 15 minutes et, surtout, il supprime l'idée que ça fait mal, que des effets secondaires apparaissent (rougeurs de la peau, maux de ventre, maux de tête, maux de dos douloureux, etc.), typiques des prédécesseurs. est en fait celui qui a le moins d'effets secondaires, le plus sûr. Et il y a une quatrième raison, en temps de crise, de le définir ainsi : cela réduit l'inquiétude économique : ce sont toutes des pilules chères, mais ce, étant produites par un L'entreprise italienne, c'est le plus Et, vous savez, l'adage dit : "le sexe ne veut pas de pensées".

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Bonjour; salut! Mon partenaire et moi sommes ensemble depuis quelques années, tout a toujours été parfait, la complicité et l'intimité sont la base de notre relation.Au cours des derniers mois, nous avons eu quelques problèmes non seulement sous les couvertures mais aussi dans la relation. Honnêtement je ne sais pas laquelle des deux est la cause et quel est l'effet, le fait est que tout est devenu plus froid et plus compliqué. Alors je me demande à quel point la cause peut être pathologique ou psychosomatique ? Si pathologique, peut-elle être L'âge affecte-t-il ce problème (mon partenaire et moi avons 10 ans d'écart) ? Merci beaucoup, Innamorata1979

Cher amant1979, il est important de comprendre que les problèmes dans la relation amoureuse s'accompagnent souvent de certaines difficultés sexuelles, qui agissent comme un signal d'alarme pour la rue à double sens. En présence de ces problèmes, la première réaction que souvent chaque membre du couple a est celle de la fermeture, de refroidir les relations avec le partenaire et d'éviter tout type de discours qui peut ouvrir des blessures anciennes et nouvelles. Indépendamment de la différence d'âge (qui peut certainement affecter la relation) il est important de comprendre les causes et les raisons de cette froideur. Le premier pas que vous pouvez faire vise certainement à ouvrir un espace de comparaison, clair et ouvert à l'autre, afin que vous puissiez comprendre vos difficultés mutuelles. Si cela ne suffit pas à résoudre votre problème, une consultation andrologique peut certainement être bénéfique, si parmi les différents problèmes que vous rencontrez il y a une difficulté érectile ou dans l'éjaculation de votre partenaire ou de nature psychosexuelle, pour travailler à fond, ensemble , au moment où se déroule votre relation amoureuse et sexuelle.

Docteur bonsoir, j'ai 23 ans et il en a 28, nous sommes ensemble depuis 4 ans. Il y a toujours eu un problème entre nous, dont nous avons parlé et reparlé : il n'essaie jamais de faire l'amour avec moi, je le cherche toujours et m'évite presque toujours. Je ne sais plus quoi faire : J'ai tout essayé même lui dire si peut-être il ne veut pas de moi ou s'il ressent quelque chose pour l'autre sexe mais rien... il me dit toujours qu'il est défoncé alors je lui répète que ce n'est pas normal. Dans un mois nous le faisons une fois seulement deux minutes, il n'en a pas d'autre, j'en suis sûr. Il me remplit d'attention, il m'aime à la folie mais il manque quelque chose qui pour moi devient un problème vraiment sérieux. Merci Pasqualina71

Chère Pasqualina71, j'imagine que, malgré les nombreuses attentions que lui accorde son partenaire, il est frustrant d'entendre qu'il manque toujours quelque chose pour que cette relation amoureuse soit complète. Certes son partenaire avec ces refus essaie de communiquer une difficulté à approcher sexuellement, peut-être due à une difficulté à obtenir et/ou maintenir une érection ou à éjaculer dans un temps qui n'est pas considéré comme suffisant. Aussi difficile que cela puisse être pour votre partenaire de pouvoir s'ouvrir pleinement et révéler sa vraie difficulté, il est bon que vous puissiez, de la manière la moins critique possible, l'orienter vers l'aide valable d'un spécialiste, tel que le médecin andrologue, qui peut aider le patient, son partenaire à comprendre son problème, l'accepter mais surtout avoir la confiance que les problèmes sexuels ont une solution. C'est au spécialiste de définir la gravité spécifique des différents symptômes sexuels qu'il me dit : diminution du désir sexuel (en général ou envers lui ?, diminution de la puissance virile (s'agit-il d'une véritable dysfonction érectile ou simplement d'un manque d'intérêt pour le sexe ?) , Et/ou l'éjaculation précoce , le plus fréquent, mais aussi l'un des plus faciles à traiter (il existe un médicament spécifique pour cela), des troubles sexuels masculins.Comme vous voyez la sexualité et ses troubles elle se manifeste souvent de manière complexe et multiforme Pour cela, il est utile de trouver une aide professionnelle Je vous conseille de contacter un centre public accrédité par la Société italienne d'andrologie et de médecine sexuelle (www.siams.info) où vous pourrez trouver l'expertise dont vous avez besoin.

Cher professeur Jannini, après quelques jours d'incertitude, j'ai décidé d'écrire mon commentaire sur ce sujet. Je suis mariée depuis 6 ans et j'ai un fils. Après les premiers mois où le sexe était génial, nous étions un couple soudé et désireux. Puis notre fils est arrivé et si notre sexualité était plus qu'enveloppante pendant la grossesse, après sa naissance il y a eu une diminution du désir, mais pour des raisons de force majeure. Aujourd'hui j'ai presque quarante ans et le désir est comme s'il était parti. Je l'ai remarqué mais j'ai fait comme si de rien n'était, me donnant des réponses qui pouvaient justifier le fait que nous avions arrêté de faire l'amour, par exemple l'arrivée de Peter. Ce n'est pas la première fois que cela m'arrive. J'ai vécu ensemble pendant quatre ans même si je n'avais plus de relations sexuelles avec mon partenaire, sauf en de rares occasions. Maintenant je me retrouve dans la même situation. J'ai trouvé et lu de nombreuses réponses raisonnables sur la perte de désir d'un homme et des explications tout aussi raisonnables sur le fait qu'à tout moment une femme a l'impression qu'elle n'est plus désirée par son partenaire.

Du coup, vous sautez vingt ou trente ans de relation et vous vous retrouvez dans la peau d'anciens époux au lit. Arrive-t-il que le rêve se brise sous nos yeux ? Ou suis-je celui qui ne peut plus jouer avec ma femme ? Est-ce que je ressens la pression de mon fils dans l'autre pièce et que je ne peux pas être plus engagé avec ma femme ? Parfois, je reste coincé dans le sens où je ne peux pas maintenir la relation et cela m'est arrivé deux fois lors d'une soirée spéciale juste moi et elle et après avoir bu du vin et cherché la bonne atmosphère. Parfois je pense que notre relation est terminée, d'autres fois je pense que c'est moi qui ai des ennuis. Dois-je essayer de prendre quelque chose pour me sentir viril ? Pourtant, si je vois d'autres femmes, je ne semble pas avoir de problèmes. J'attends votre réponse car même je ne comprends pas ce qui m'arrive

Cher Luca Pietrino, la naissance d'un enfant impose aux nouveaux parents de nombreux changements inévitables et nécessaires, même dans la relation elle-même. Passer du couple à la famille implique aussi de vivre non seulement en tant que partenaire mais aussi en tant que parents. Il est bon que vous sachiez que les mois qui suivent l'accouchement s'accompagnent toujours d'une diminution du désir sexuel, surtout chez la femme, tant d'un point de vue hormonal (la prolactine, qui est l'hormone qui permet l'allaitement, est l'un des ennemis les plus acharnés du désir sexuel) que psychologique, car sa partenaire a la possibilité de vivre en mère en établissant une relation quasi symbiotique avec l'enfant dans cette première phase. Ce qu'il est bon de toujours garder à l'esprit, c'est que la naissance d'un enfant n'oblige pas le couple à se déshabiller de la relation amoureuse pour porter exclusivement ceux des parents : il est important en effet, que vous vous efforciez constamment tous les deux de vous nourrir. non seulement le vôtre, petit, mais aussi votre relation amoureuse, créant des espaces et des moments dédiés uniquement à vous, partageant des intérêts, des fantasmes et des plaisirs qui vont au-delà de la parentalité quotidienne. Avoir mis cette robe de côté pendant longtemps implique toute une série de complications que vous et votre partenaire vivez avec beaucoup de souffrance. Ses complications liées à l'appétit sexuel semblent également se limiter à la relation avec son partenaire. Au vu de ce qui précède, je peux vous rassurer en vous disant que retrouver le plaisir d'être ensemble est certainement possible : si vous avez tous les deux la bonne motivation pour reprendre votre expérience de couple, vous pouvez certainement compter sur l'aide d'un couple valide. thérapeute avec une expérience certifiée dans le domaine de la sexualité, construisant un nouvel espace précisément à partir de la thérapie où l'on peut vraiment renouer avec un contact authentique avec son partenaire.

Je voudrais vous interroger sur une situation dans laquelle s'est trouvée une amie très chère. Elle s'est récemment impliquée avec un gars intéressant. Ils sont ensemble depuis un an et il ne ressent pas souvent le besoin d'avoir des relations sexuelles avec elle, malgré le fait qu'ils s'aiment beaucoup (d'après eux). Aussi souvent avant de s'exciter, il a besoin d'une stimulation constante .. Parfois aussi, ça s'arrête parce que... je ne peux pas tout garder stable (je veux dire mal à cause de l'embarras, mais je pense que vous comprenez). Le matin donc, il n'a jamais le phénomène qui caractérise normalement l'éveil des garçons... Quand elle prend l'initiative, il a beaucoup de mal, quand au contraire elle ne fait rien, il peut arriver qu'il le fasse et que tout va bien. . Elle me dit toujours pour justifier qu'il est différent des autres et qu'il sent qu'il veut une relation avec elle faite d'amour et pas seulement une relation physique, mais est-ce possible ? Je ne sais pas, à mon avis tu n'y crois même pas... Je te demande, qu'est-ce que tu dis ? Je pense qu'il est impuissant, merci. Lacombeb

Cher Lacombeb, à la lumière des informations que vous m'avez fournies, je suis d'accord avec votre analyse préliminaire. Cependant, il faut souligner qu'un diagnostic de ce type nécessite des preuves cliniques claires : une consultation andrologique est donc nécessaire qui pourra dissiper les doutes de votre cher ami. Il s'agit de comprendre s'il s'agit vraiment d'un problème de maintien d'une érection (l'impuissance n'est pas seulement l'incapacité d'avoir une érection, mais aussi de la maintenir, en fait), ou s'il s'agit d'un problème de diminution du désir. D'après les quelques indications fragmentaires qu'il m'a données, je pencherais pour la première hypothèse. Si le spécialiste confirme mon impression, invitez votre ami à considérer que la dysfonction érectile touche environ 1 homme sur 5, il n'est donc pas rare de rencontrer des cas comme celui que vous m'avez décrit. C'est pourquoi il est important que son amie le sache afin de pouvoir affronter le problème avec détermination avec son partenaire (ce sont souvent les femmes qui prennent soin de la santé de leur partenaire). Il est également important de savoir qu'il existe à la fois des solutions psychothérapeutiques et pharmacologiques au problème. L'idéal serait l'intégration des deux : pouvoir exploiter la puissance et l'efficacité des fameux inhibiteurs de la phosphodiestérase 5, les pilules de l'amour, avec une révision des aspects intrapsychiques et relationnels est certainement l'approche la plus correcte, mais aussi la plus efficace.

Cher professeur Jannini, j'espère que vous pourrez m'aider à résoudre ce dilemme. Mon Lui actuel, en raison de 10 ans qui nous séparent, est incapable d'avoir un acte sexuel complet avec moi. Il dit que c'est la première fois que cela lui arrive. Du moins, selon lui. Je lui ai dit que c'est aussi mon choix et que je ne suis pas mineur. J'ai essayé de le mettre à l'aise de plusieurs manières, mais rien. Nous continuons à vivre uniquement sur les préliminaires et dès que je lui propose de faire l'acte proprement dit il se retire avec diverses excuses. Maintenant j'aimerais savoir : Pourquoi cela arrive-t-il ? Et comment puis-je faire pour surmonter son/notre blocage ? Merci Fedea88

Cher, vraiment les causes possibles sont nombreuses, nombreuses. Et il ne sera pas anodin de les retrouver. Un psychosexologue expérimenté est capable, par un entretien sincère mais approfondi, de comprendre si les obstacles sont de nature relationnelle (c'est-à-dire si le problème est le couple lui-même, et l'interaction entre les deux partenaires) ou de nature « intrapsychique », que est due à des problèmes particuliers internes à son partenaire. Un exemple vient d'un patient qui ressemble beaucoup à l'histoire qu'il me raconte. Après quelques entretiens, nous nous sommes rendu compte qu'il était un "crypto-homosexuel", c'est-à-dire une personne qui n'a pas le courage d'admettre, souvent même pas à lui-même, son homosexualité. Mais son cas s'explique simplement en termes d'insécurité, d'incertitude. Il arrive que vous renonciez au sexe, un peu comme le renard avec les raisins, simplement parce que vous avez peur de ne pas pouvoir l'atteindre. Dans ce cas il faut comprendre pourquoi il y a peur et si la peur est fondée et où est le « point de rupture » du système corps-esprit et du système de couple. Mais n'ayez crainte : avec de la patience la solution est trouvée et les problèmes sont résolus !

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